Африканский менталитет
Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Африканский юмор
У русских юмор брутальный. Русские анекдоты убойны. Они умеют издеваться над собой.
У англичан юмор тонкий.
У остальных народов юмора вообще нет.
Кто поедет в Африку - пожалуйста. Не шутите
Первый человек
Сейчас наука-генетика показала что Человек произошел из Намибии.
Энгельс представлял себе эдакого обезьяна по имени Адам, который вдруг, повинуясь позыву разума отбросил хвост, взял в руки каменный топор и решил строить первобытно-общинный общественный строй.
Вероятно этот образ пришел Энгельсу в откровениях - его фамилия означает "ангелы", и видимо он сохранил свойство своих предков вступать в прямой контакт с небесными силами и говорить на языках.
Потомки Адама, отходя от Намибии дальше и дальше, медленно деградировали, теряя драгоценные иммунитеты и не приобретая новых.
Их развитие происходило через постепенную компенсацию утраченных дефектов умствованием и фантазией. Они начали с несложных приспособлений для срывания бананов - палок, рогатин, а потом и лестниц. А кончили мифологией, религией, социологией и теорией рыночных отношений.
Что теперь тем несчастным, которые лишились своего дара уйдя на далекий Север остается делать?
Уповать на разум - единственные костыли, позволяющие выжить.
Как спасти Россию?
Как спасти Россию?
Я задал вчера вопрос султану острова Борнео.
Спросил бы чего полегче - так примерно сказал султан, попивая туак из церемониального кубка.
Во-первых при таком холоде невозможно жить совсем. Русские не живут, они зябнут.
Далее, они не довели коммунизм до конца. Им надо учиться у племен. Племена каждый вечер танцуют. Русские почти никогда.
Они утратили связь с предками и с силами природы. Им остается только зябнуть, ибо силы природы отвернулись от них.
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Когда женщина живет одна...
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
-Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим
-Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции
-Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота
-Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
-Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники
-Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
-Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит
-Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год
-Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама...
-При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время
-Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину
-При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
-Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать
-Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня
-Она может есть конфеты, назло всему миру
-Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
-Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты
Сoздал бoг Адама. Адаму былo скучнo и oн сказал бoгу : "Я хoчу трахаться!".
И бoг сoздал Еву. Адаму oпять сталo скучнo и oн сказал бoгу :"Я хoчу трахаться весь день ". И бoг сoздал любoвницу. Ему oпять надoелo и oн сказал: "Я хoчу трахаться день и нoчь". И бoг сoздал oперациoнную систему Windows 95.
- В кoгo бы вы выстрелили, если бы oказались в oднoм лифте с Садамoм Хусейнoм, Гитлерoм, Сталиным и Билл Гейтсoм и у вас был бы тoлькo oдин ревoльвер с двумя патрoнами?
- В Билл Гейтса два раза, чтoбы наверняка
Vladimir, USA За свои недолгие 3 года я посмотрел на континент"Северная Америка" от самой его южной точки-Кей Веста(Куба в 90 милях)до Аляски. И так Аляска... Почти лето. Рыбный сезон. Общага(бесплатная).Второй- этаж женский, первый мужской, туалеты общие. В комнатах на 4 человека 2этажные кровати и из мебели только стены и деревянные биты(зачем- позднее). Сумерки. Смена по 16 часов кончилась и разнонациональный народ спешит смыть запах рыбы. Все душевые кабинки и кабинки заняты, поэтому сосед по комнате, молодой ямайчанин(о.Ямайка), решил- справить лёгкую нужду в соседних кустах, потому как уж невтерпёж. Если в Большой Америке дикая природа уживается с людьми(белок в городах больше чем кошек), то на Аляске она просто теснит людей. Лоси пасутся на обочинах как простые коровы, медведи разгуливают по посёлкам, но так как они потомственные рыбаки, то людей не трогают. Вообщем подходит наш ямаец к кустам, а там уже мишка стоит, со спины в сумерках на мужика похож, тоже вроде нужду справляет, свой значит и заводит с ним разговор типа:"What`s up, man?", "How`re You going,brother?" и всякое такое, на что можно в ответ покашлять, похрюкать, почавкать, что косолапый и прилежно, в тему делал. И всё бы хорошо, глядишь бы их разговор на этом и закончился, да видно до мишки то ли запах тухлой рыбы долетел, то ли ещё какой запах, одним словом косолапый высказался по этому поводу на своём родном языке. И от этого рыка наш ямаец в три прыжка с криком "Мама!" очутился в нашей комнате (мама действительно на всех языках звучит одинаково). Так как в руках он держал штаны, и размахивать ими не мог, то по кивкам его головы и слову" BEAR!" мы поняли в чём дело. Быстро встав в "ружьё" т.е. в биты (для этих случаев), с фонариками вышли, на всякий случай, недалеко от барака, пошумели, поматерил-и мишку на разных языках, успокоили женщин. Утром на том месте обнаружили, что с мишкой приключилась медвежья болезнь от крика ямайца. Вот так наши матери оберегают нас даже на чужбине. Кстати в инструкции для приезжающих на заработки так и написано про встречу с медведем:"сделать свирепое лицо и кричать что есть мочи, а если это не поможет, то упасть на землю и притвориться мёртвым" дословно- play died- сыграть мёртвого.
Около-компьютерная байка про Мёртвое море. Якобы, фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились < рельеф> с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель. Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка. Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана...
Что такое успех?
В 4 года успех - когда вы не писаете в штаны.
В 20 лет успех - когда вы занимаетесь сексом.
В 25-60 лет успех - КОГДА ВЫ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ МНОГО
ДЕНЕГ!
В 65 лет успех - когда вы занимаетесь сексом.
В 80 лет успех - когда вы не писаете в штаны..
